Le mal en personne.. (cachez les caméras!)

Maintenant des étoiles aux couleurs de l'arc-en-ciel ( ET MERDE ON A ENCORE DÉFONCÉ LE BUDGET DES COULEURS ET QUI PAYE POUR ÇA HEIN????) Bah les membres... C'est ce que dit un certain DR House. Luna se retourna sur ça chaise de laboratoire hi-tech et deviner qu'est-ce qu'elle fesait ?? Bah absolument rien... MOUAHAHAHA!!! Avouez que vous pensiez que j'allais dire WOW, mais non !!! Je vous ait tous abusés !!!! Alors que Luna riait comme une malade mental ayant oubliée ses petite pilules pour le rhume, un vortex temporel suivit d'un ange chantant de la vrai crap, apparu de nul part. Luna se releva lentement et avec élégance avant de se casser le cou sur Orion qui était toujours parterre parce qu'il ne s'était jamais relevé en faite. La déesse déformée se replaça le cou avec un cric crac croc sonore...

*Dans les coulisses* Désolée je mange mes céréales !

Et merde dire qu'on voulait économiser sur les effets sonores encore une fois... Au moins on a l'ange et un fou qui lance ça cane qui reviens tout le temps. Justement, Luna du se baisser pour ne pas recevoir la canne boomerang derrière la tête. Elle avait peur de se faire neck-breaker par un simple bout de bois hyperactif. Luna s'approcha de la manifestation magique ou plutôt scientifique oO Justement, elle reconnu son vieille ami AL =DDD

- HEY ALL!!! ALBERT WESKER!!!!!!!!!!!!!!

Luna esquiva un one-shot attack de la part du nouveau venu. Il sortit son arme et tira sur la déesse jackass qui arrêta la balle avec la canne de House. Ii's seems he was searching for something... Maybe a new person for it's experimentation... Et voilà que même la naratrice était affectée par la nouvelle langue que personne ne connaissait. Luna se retourna vers moi, derrière l'écran et fit un backflip puisque Wesker fesait le débile partout et que Snifie était maintenant soul. Et voilà que je fais des rîmes les amis ! Je suis inspirée ou presque pas =DDD Vive la crap !!!! Alors que Wesker essayait de me pogner pour me faire des tests à la con...

- HEY!! They aren't that bad you know !

AWWW!!! Va consoler le petit Weskie et refait un bakcflip pour se tasser de là. C'est alors que, puisque nous avions oubliés les autres caves des abysses, ils fesaient des rites sataniques devant un tout nouveau vortex temporelle. Une chanson très mélodieuse aux oreilles de la déesse, mais très freak pour les autres, se fit entendre du portail innocent. Luna s'arrêta de faire la folle aux pillules et regarda dans la direction de ce foutue vortex. FAIT CHIER !!! Wesker alla pour planter sa seringue remplit de liquide magique dopant sûrement xD Luna lui prit le poignet et lui injecta le liquide rose fluorescent. La petite aiguille se cassa et tout le monde furent triste pour la petite aiguille. Une minute de silence pour elle.... EILLE LE TEMPS C'EST DE L'ARGENT !!!!!!!!!!!!!!! PIS LEARNED ÇA L'EXISTE PASS!!!!!!!!! Luna se retourna et elle avait mal au cou puisqu'elle venait de faire un 360° à la Frankie.

Un autre mec blond sortit de la marde. Ses ÉNORMESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS sourcils si on ne pouvait dire que ça ressemblais à des chenilles mutantes des expériences de la Umbrella corporation. Mais Mais.... C'était mon autres amis.

- ENGLAND!!!!!!!

Je me précipita sur lui et lui fit un gros câlin. Il semblait heureux de me voir. Tout le monde se posa des questions sur comment je pouvais connaître autant de gens et surtout un pays inconnu. En faite Luna avait auditionnée pour devenir un pays elle aussi et elle avait réussi avec succès. Les critères étaient simple ou plutôt, le critère: Voyez-vous des fous alentour de vous ?

La réponse fut très dur à trouver, mais OUI!!!!!!!!! Toujours accrochée après son ami tout frais arriver des contrées lointaines, comment allait réagir les autres ? Comment allaient-ils réagir ? BIN DEMANDÉE LUI OU INVENTÉ DE QUOI BORDEL DE MERDE !!!!!! Alors que Nubia était toujours en train de jouer au SNES et que Orion était encore mort parterre à chanter des chansons ayant aucun sens tellement c'était pissant, qu'allait-il arriver avec la venu de bizarre que la déesse connaissait ? Vous le saurez quand quelqu'un d'autre répondrais =D

♫ Always I wanna be with you, and make believe in you and live in harmony, harmony OHH love ! ♪

Ce thème envoûtant et très gay jouait à pleine tête alors que tous sautèrent dans le vortex sans fin.

- ...Sans fin ?!

Et beh, qu'est-ce que tu pensais ! Je t'ai bien pointé la pancarte qui disait "Yamachiche", pourtant ! Bon, puisque Nubia n'était pas toujours hyper Catelli Smart, la narratrice décida soudainement qu'il y avait une fin au vortex. La déesse bipolaire fit un saut de 3 kilomètres avant d'atterrir sur une mongolfière qui lui fit faire le tour du monde en 80 jours, puis tomba dans l'océan Pacifique, devint légume dû au manque d'air et commença à poser pour des annonces de montres en bouteilles recyclées.

Finalement, elle se retrouva dans Prince of Persia et réussit à revenir à son époque, située à peu près entre l'ère des tricératops masochistes et celle des OVNIs stalkeur de missiles nucléaires. Rien n'avait changé, tout était toujours aussi poche et sombre.

- Laisse entrer la lumière ! ♫

Nubia prit une petite pillule contre le mal de tête sans aucune raison valable.

- C'est fait pour faire apparaître de la lumière... Non ? ...Saleté de fausse publicité !

Et à partir de cet instant, elle créa la commission Starabache pour enquêter sur les dauphins fumeurs de brique. Donc, la déesse obssessive compulsive faillit recevoir une balle de magnum dans la tronche, mais heureusement qu'elle était plus vite qu'une balle déjà tirée, fiouf !

- Non mais, c'est quoi ça ?! AL !

En voyant que Wesker tirait sur elle automatiquement chaque fois qu'elle criait ce surnom peu unanime, Nubia s'amusa ainsi durant plusieurs dizaines de minutes.

- Okay, okay, on arrête... Fouf...

Un grand sourire aux lèvres, elle enleva le sang de son front, tenant son bras gauche d'une main et traînant son pied crochis par terre. Elle reçut un coup de tuyau de métal derrière la tête, puisqu'elle faisait des bruits de zombie en se traînant.

- Réflexe, s'excusa Wesker d'un haussement d'épaule.

Nubia fit quelques convulsions sur le plancher de tuiles fraîchement installées - pendant que tout le monde riait de bon coeur alors qu'elle se faisait démollir - et se releva instantannément, allant chercher de quoi manger.

- Hey, qui a pris mes sandwichs !

- S'cusez.

Le trou noir absorbeur baissa la tête d'un air coupable, un sandwich aux oeufs à la bouche, vêtu de shorts d'été et d'un sarrau de laboratoire tout en jouant à la PSP et en gribouillant sur une fiche de jeu.

Nubia mit les mains sur les hanches.

- Ouste ! Pas d'antimatière pour toi ce soir !

- Mon non c'est Zébulon.

- Shoo !

Le trou noir s'en alla en couinant et en détruisant tous les murs sur son passage, mais on embaucha bien vite des petits coréens armés de Swiffer pour arranger le tout au montage. Nubia reporta donc son attention sur le -encore - nouvel arrivé, ENCORE blond ! Avec des sourcils. Mais vraiment des sourcils. Like, totally.

- EYEBROW GUY !

Nubia se fit lancer des beams arc-en-ciel par Luna et le gars en question, qui la huait silencieusement. Désappointée, elle relut la fin du post à Luna et comprit ce qu'elle devait demander.

- Toujours accrochée après son ami tout frais arriver des contrées lointaines, comment vont réagir les autres ? Comment vas-tu réagir ?

Elle me jeta un regard meurtrier par la suite, me demandant silencieusement pourquoi j'avais fait copié-collé.

- What the bloody hell are you saying ?

- Encore la langue inconnue ! Je vais t'apprendre comment parler, aller, déclara Nubia avec un regard plutôt cruiseur.

Ah, j'imagine qu'elle le confond un peu avec Orion... C'est pas parce qu'il a des ailes de temps en temps que c'est Orion ! Regarde les sourcils, LES SOURCILS ! Enfin, écoeuré de tout ça, England se mit à faire des plans de conquête très silencieusement, d'une discrétion machiavélique...

- UNE NOUVELLE COLONIE, HAHAHAHHH~!

- Hum, England.

- ...Fish and chips ?

Il tendit innocemment un étrange plat concocté par lui-même, alors que Nubia accourut, mais à la seule vue de cet étrange met, elle s'arrêta net et tomba dans un coma intensif, tout en se vidant de son sang par les yeux.

Puis, tout le monde se marria et ils retrouvèrent leur bras quinze ans plus tard dans une cloche de verre.

Je suis un petit poisson dans le peu pro-fon -ONN!!♫

Ouais la mode des post qui commence par une toune homosexuelle est vraiment rendu populaire...*meurt* C'est alors que tel un vagabond des sous sol courant en boxer sur un tapis de raviolis déchênés, Orion fixait wesker avec un regard random sortit du tapis de souris rongé par le chat omnipresent.
-Albert....Wesker....

Puis Orion explosa dans une apothéose de sang arc en ciel due au fait que wesker vennais de cligner des yeux.
DUN DUN DUN!*mort*
*piano qui tombe*
*corbeaux*
*foule en délire qui fais la vague parce qu'ils veulent gagner une pizza ou des gilets que des madames sexy lancent avec des canons a... A gilets XD*

C'est alors qu'une anonce publicitaire spawna dans l'écran de la face caché pour avertir les télespectateurs que ce soir se déroulerait....La première de la sixième saison d'assassinations doubles.... À Sainte-Prostate- De-La-Montagne-Folle. Et oui, les noms randoms font monter les cottes d'écoutes. Et c'est ainsi que tel une grosse manitobaine pratiquand les rites folcloriques afro-saguenayen, Orion , le nouvel examen de mathématiques, fit apparaitre un divan et une télé dans SA FACE après que zébulon lui ai voller son premier ensemble (maudit sois-tu, bebitte inconcrète voleuse de psp et de fiche de survival!) Cest aussi zébulon qui a voller le soleil d'Eleakli *shot*. Alors Orion rappela encore une fois au Eb games parce que oui, ils vendent des télés A'steure.
-Ouais salut sa serais pour une information.
-OUIN
-Ok, ouais, eumh. Tsé eh, avez vous sa vous eh, des eumh.... Des... Des sabres laser télé
-....OUIN
-Ok.....Vous vendez sa combien?
-200 PIASSE
-Même usagée..?
-....OUIN
-....CONFITURE =D

C'est alors que Nubia, luna sans majuscule et Orion se retrouvèrent dans un cours de français, ce fut très pertinant, surtout la partie ou ils entendère ''LA'' pendant tou le cours. En voici un extrait.
''Ben lala, ca la, c'est important que vous l'appreniez la, je peu pas l'apprendre pour vous la, parce que la, si vous vous dénièsez pas la, vos notes vont baisser la, s'tu claire la?''
....
*CORBEAUX*

Alor-eh Bianvenue-ah.. à-ah cette -eh nouvalle-eh amission-ah de-ah Assination doubles-ah, je suis-ah votre anh nouvelle-anh, animatrice-anh de, de télé-anh mon nom est-anh Bernadette Crofford-anh. Alors nous allons vous présenter le tapis rouge-anh, mais tsé-anh, sa va être-enh, à, à l'aveuglette la-enh.

-Alors-e bônjour les femelles-euh, mon nom est jerry, je suis nouveau dans le quartier, mes passions sont la litérature et regarder les ingrédients sur les petits pot de yaourt.
*chucottement*
ah ouais c'est bon sa ouais ouais on le garde
-Au-eh, suivant-eh, Ah ben eh j'oubliais-an, Jerry-an, tu peu venire-an.
(Vous pouvez imaginer Jerry comme un paléonthologue qui enquête sur les abeilles de sibérie qui accouchent de résultats de mamographies négatifs.)
-Au-se-wuivant
*chuchotement*
pssst chptchpt slrb banana-split chuptptpt eye ta tu vu son soutien gorge pststtt

-Alors salut les filles, mon nom est éric rinf....
*BIP*
-[Yvon]Bônjouuur pardonnez le dérengement, est-ce que mônsieur rinfrette est en quelasse? Je men sacre tu dont que vous vouliez pas qu'il vienne il va venir pareil parce que sa laideur va gâcher votre belle émission, alors pardonnez le dérangement, merci bonjour.[/Yvon]

*chuchotement*
psssstpst pédo psstssttt ppssst violeur d'enfant pssds

C'est-ah ce qui ah, conclut notre amission-ah, comme vous le savez-anh, a chaque année-anh, nous faisons un tirage-anh pour donner des prix-anh, alors-anh cette année-anh, le grand prix-anh est un bol de céréales de marque-anh Kirkl[censored] afin de financer la petite-anh organisation contre les maladies-anh des oignons de pieds-anh.