Le mal en personne.. (cachez les caméras!)

C'était une autre nuit sombre, le crépuscule venait de descendre complètement dans le ciel...

(Voix off) - Hey, on est en plein jour et il fait soleil!

... Bon. Donc, c'était un autre jour clair et le soleil rayonnait de milles feux. Ceci était assez dégoutants... Aux yeux de Nubia. Donc, résultat: une autre journée à passer à l'intérieur sans ne rien pouvoir faire! Nan mais, pff... La déesse était maladroitement assise sur le canapé (version ado fatigué qui revient d'une fête), le bras pendant, ses pieds nus confortablement installés sur la table. Table qui, en passant, était couverte de vieux trucs du genre: boîte de pizza, chaussette (et oui, elle en a déjà porté!), canette de boisson gazeuse à moitié vide, et aussi quelques taches séchée de sauce tomate.

(Voix off) - Dis donc, elle l'a la maison de déesse!

- Nah mais de quoi j'me mêle!

Bref, l'habitat parfait d'une femme machiavélique (eh, t'es sur?) qui n'a que seul désire... De fêter! Et pour une fête, ça prend quoi? Des invités...

- Héhé...

Non Nubia, on ne tue pas les invités. De la nourriture, de la bonne musique... Et du rangement?

- Pas de rangement.

Ça va ça va... Donc, la Déesse déchue se leva et de sa gracieuse démarche...

- On peut laisser faire la ''gracieuse démarche'' ? Parce que là, j'ai un de ces mals de dos...

Bon...! PAS de gracieuse démarche. Toute croche, et en se grattant le derrière, Nubia se leva. Elle se dirigea vers ce qui lui permettrait d'atteindre son but... Le TÉLÉPHONE! (On a l'électricité à Eleakli?) Elle prit le combiné et appuya sur le premier bouton... Puis, le deuxième...! Et le troisième, jusqu'au septième! Oh, il fallait composer le code régional.

*Biiiiiiip....Biiiiiiiip.... Biiiiiiiip.... Veuillez laisser un message après le BIP sonore. BIP!*

Mais, n'ayant jamais aimer parlé à des machines, Nubia raccrocha. Puis, un second numéro...

*...Laissez un message après le BIP sonore. BIP!*

Après plusieurs essais, la déesse commençait à se décourager. Mais, elle ne devait pas abandonner!

*...Un message après le SHPRRTHHMMSSKRR sonore...*

- Rah! Et puis, ils n'auront qu'à s'ennuyer seuls chez eux, ces pathétiques gens!

Nubia retourna à son fauteuil, toujours aussi ennuyée. Et si quelqu'un avait lu ses pensées...?

*Dundunduuun!*

- ...Pourquoi?

*Bah... C'est une chanson dramatique.*

- ...Si tu l'dis.

Erawiel entendi le dun dun DUN qui signifait qu'elle devait entrer dans l'histoire

elle regarda dehors, voyant que le soleil brillait toujours. (il brille toujours au moins? on sait jamais hein) la lumière frappante du jour lui brûla les yeux (prrsshhhhtttt (pas au sens propre... et tes honomathopés tu te les gardes, hein (désolé)))
elle jugea sage de rester à l'intérieur. pourtant, le dun dun DUN se faisait insistant... elle se devait de trouver quelque à faire... soudain, une image rapide apparu dans son esprit... celle d'une vieille boîte de pizza... (euh, je suis bien en train de lire? on était sensé focusser sur un personage là) comme je disais, son esprit lui envoya l'image rapide d'une fille penchée sur son téléphone et qui proférait des injures à ceux qu'elle appellait car ils ne répondaient pas

soudain, un téléphone apparu dans le coin de la pièce.

-Ne me regardes pas ainsi, s'indigna-t-il. J'ai toujours été là!

Erawiel s'en approcha lentement et posa sa main sur le combiné au même moment où il sonna...

-JE SONNE JE SONNE JE SONNE!!!! s'époumona-t-il (le téléphone a des poumons maintenant?) JE SO-

il n'eut pas le temps de terminer que l'elfe noire tenait l'appareil contre son oreille.

-...moui bonjour?

Orion regardait la télé dans sa maison en pain d'épice, il était tard, deux heure de l'après midi.En fait non, c'était le crépuscule, tout était sombre,Orion allait se coucher, mais, étrangement, deux seconde après, il entendit son grille pain chanter le doux son du matin qui le réveilla et il se cogna contre un poto de douche.

-Ayoye dont ***!!%$&?$

Il se leva, prit une bière en se grattant le ''Machin'', il avais une démarche de saoulon.Le téléphonne sonnait.

Kesser k'tu veux mon ?$&@!

-Moui bonjour?

Jpense tu tes tromper de numéro la

Il reconnaissait la voix de Nubia.

-Eye donne moé deux seconde Bobey!


Orion se dématérialisa, mais malheureusement, il réaparut au même endroit et entendit un *Poin Poin Poin POIIIN* retentissant.Il souffla une mèche de ces cheveux vers le haut comment une femme de ménage tannée de faire son travail et se dématérialisa une seconde foie.Il vue Nubia au téléphone dans une tenue peux élégante.

Orion lacha un gros rot .Sa barbe qu'il n'avait pas fait depuis au moin un millénaire commencait a devenir de plus en plus longue.

Hey Nubia!Ca va bien icite?

Il prit une grosse poignée de nachos qui trainait sur le coin de la table, il la trampa dans une grignotine au frommage et l'englouti tout rond, du frommage dégoulinait de sa bouche, il machait la bouche grande ouverte.

Il alla s'asseoir a coter de sa ''bonne' amie en lachant un gaz qui dégagait un doux parfum d'oeufs pourrits, puis, il s'inbstalla dans une position peux confortable car ils était deux ''évachés'' comme des ''CAVES''.

-Tourne sa de post!

Orion prit la télécommande et changea le post de la télévision à Shopping TVA.
La petite chanson énérvente vint alors a son oreille.

-Achetez meintenant le Mouse Clever!Avec ce dernier, vous n'aurez plus de problème de souris dans votre maison, pour simplement quatres paiments faciles de 24 99$, vous obtiendrez le magnifique ensemb;le du Mouse Cleaver, mais ce n'est pas tout!Si vous appelez dans les 30 prochaines minutes, vous en obtiendrez un deuxième GRATUITMENT!*crits de joies orthos*

Il regarda Nubia et il racrocha le téléphone avec le quel elle parlait.

Eye Bobé, Il m'en fut un man!

Il attendait de voir se qu'elle allait répondre.

cest alors que quelqun cogna a la porte...lorsequ'orion luvrit il avait un homme toute en noir avec un masque tres bizarr.il dit entre deux respire,comme si il sétoufais:hmphf...orion...mhphf...je suis ton....mhphf pere...

Il montra une photo ou ont voyait luna avec le mistérieu homme et orion bébé dans les bras.

puis,séchapa de sous le masque un rire qui ressemblait a:mouhahahahahahaaa

ensuite lhomme fit un signe daprocher dans les airs et une echelle en corde tomba...

*tounne a la james bond*

il sagripa et parti avec un élicoptere avec des aile d"ange...

au loin ont pouyvait voir lhomme auté le masque et ont sapercu que cetait nul autre que...*roulement de tambour*.....EAOS

il pointa orion et rit dans un:ha ha.mais,il sapercu quil avait laché léchelle,et il tomba et ont pouvait eitendre un:pourquoi sa narrive qua moi!!!

et au meme moment un rayon de soleil sabati sur lélicoptere et eaos dit:M****

et lélicoptere comenca a tourné sur lui meme et sacrsa sur le sol en produisant un campinion nucléaire au loin...

Sur son élégant fauteuil aux ressorts défonçant le matelas, Nubia s'ennuyait solidement. Mais, au cas où quelqu'un finirait par répondre, elle avait bien pensé à mettre le téléphone sur main-libre. Comme de fait, une voix se fit entendre. La déesse porta attention à la brève salutation et, toujours assise confortablement, y répondit.

- Bonjour.

Aucune réponse.

- ... Bonjour?

Toujours rien. Nubia se leva elle alla prendre le téléphone qu'elle posta sur sa bouche.

- BONJOUR!?

Soudain, au moment où elle attendait une réponse de la part du mystérieux interlocuteur, la porte s'ouvrit brusquement. Un homme - en fait, une chose plus ou moins propre - alla se cueillir une poignée de nachos! Dans le bol à Nubia! Sur la table à Nubia!

- Non mais! Ça va pas de manger ainsi mes décorations de Noël?! J'y ai mit du coeur!

Puis, elle haussa les épaules et s'en pris aussi une poignée, quelques bouts de coeurs y pendant. Elle s'écrasa de nouveau sur le canapé, en continuant d'écouter son téléroman favoris, soit "Les feux de la haine". Cependant, l'espèce de créature malpropre à côté d'elle changea de poste pour le mettre aux publicités.

- Rah! Je l'ai déjà vu 47 fois! C'est ennuyant. Et ça marche même pas.

Elle regarda les 47 trucs bizarres dans lesquels il y avait quelques mains en les cachant subtilement à l'aide de la nappe de cuisine. Puis, elle constata que la porte était ouverte une fois de plus.

- C'est ça, et moi je suis la mère de la Petite Sirène, marmonna Nubia.

- Maman, je savais que je te retrouverais!

Après s'être jetée par la fenêtre, la déesse revint s'asseoir et continua tout bêtement une conversation avec qui l'écouterait. Donc, suite à une courte conversation avec elle-même, elle se dirigea vers une armoire qui vient tout juste d'apparaître là, vu le merveilleux budget que nous possédons. Elle l'ouvrit et en sortit... Des ballons! =D

- Wouhou! Dansons joyeusement dans les couleurs de.. Je vais tous vous décapiter.

Puis, Nubia tenta de souffler le premier ballon - de couleur jaune, pour ceux que ça intéresserait - mais devint rapidement étourdie et tomba, suite à une crise d'hyperventilation. (Pathétique.)

- J'entends les arrières-pensées, dit-elle entre deux agonisements.

Orion regardait péniblement la stupide émission.Il plongea sa main dans le bol de nachos, il prit une poignée et constata qu'il était vide.Il regarda sa main et crut voir le cadavre d'un chat que nubia chérissait tant pour faire ces joyeuses fêtes non violentes.

-Ben coudon!*BURP*


Après quelques radieux sourrires plein de nourriture, Orion prit un cure dent.
-à!Un os de poulet!
Puis,Après l'émission sans importence de Nubia,Orion dit.
-à mon tour meintenant.

Bienvenue à Assassination Double, L'émission populaire métant en vedette des participants qui s'entretuent.A chaque semaine, un participant à le choix de partir ou de mourrir.Le vainqueur obtien un arsenal sanglant.
*Description sensurée coeur sensibles s'abstenir

-Ouais j'adore cette émission!

Il prit son t-Shirt portant le logo de l'émission et commenca à chanter la chanson theme.

*Attention attention!Version spéciale pour nubia la sadique

Tes yeux on croisé les miennns...J'ai pris mon couteau en main!Et quelque part tout au font du grenier j'ai fini paaaaaar Cacher le corps de ma douce moitié!Taaaa ta na ta nana.....

Finalement, on pu voir les 5 concurents sois:


-Dippi, le Téléhubies
-Mop l'éponge
-Esthel Rodriguez
-Julize'Shneiders
-La mascotte de ''Pogo''

**************************

Après un long épisode plus ou moin sanglant.Orion appela le livreur de pizza pour commender dla bouffe.

-Oui sa va etre un double pépé svp
-Je sais que vous aites seul...........*Voix machiavélique de tueur
-Quoi?!Mais qui est à l'appareil?!
-Je sais que tu es seul dans le cartier à ne pas avoir de barre de chocolat dans votre publisac.....Désirez vous en recevoir......*Voix machiavélique de tueur
-Euh non merci...
-Bonne soirée.......*Voix machiavélique de tueur

**************************************************
Après tout cela, Orion alla se servire un jus près de nubia qui avais sourti des babalounes pour s'asamusésé puis, elle fit une crise d'hyperventilation.
Tel une H2o mop qui est bouché, elle suffoque!
Orion pris un débouche toilette et commenca à pomper la bouche de la déesse..Pleine de....Wache!

Puis, sans trops savoir quoi faire, il tenta d'appeler au secour.
-Secour!!Ou es tu!!

Il ne recevais pas de réponses...Déséspéré.Il attendit passiement que quelqu'un vienne l'aider.

Erawiel, qui s'était un peu fait tasser de l'histoire, sorti à l'improviste du garde-robe d'entré en se demandant bien comment elle y était abouti. Elle voyait Nubia, le teint bleuâtre, étendu par terre en faisant des bruits d'une machine à vaisselle vide qu'on tenterait quand même de faire fonctionner. Elle avait entendu à l'aide aussi, mais voyant le visage totalement indiférent, voir "expression facial du gars qui s'en fout" du type à côté d'elle (un siffon à la main), elle se dit que ça ne devait pas être bien grave et parti regarder la télé.

Star Épidémie!
*voyez l'épidémie se répendre! surveillez nos concurrents! qui d'entre eux saura contagier le plus de monde possible d'une maladie mortel! qui d'entre eux sera le survivant à cette terrible gastro!? chers téléspectateurs, la tension est à son comble dans cette cabine de toilette!!*

-Pathétique et futile, se dit l'elfe noire en fermant le téléviseur. Il semble que pomper l'air de la déesse à l'aide du siffon soit plus amusant. Arf! Il doit bien y avoir quelque chose à se mettre sous la dent dans cette baraque paumée!

-GLOU! GLOU! fit son ventre. MANGEEEERRRR T_T

Sentant que Nubia devait savoir où trouver la bouffe, elle se décida à ne pas la laisser suffoquer. Elle alla chercher le ballon jaune coincé dans sa gorge... enfin, jaune et brun, maintenant (la faute à qui, hein? ¬¬)

-Je t'ai sauvé la vie, dit la mage d'un ton égal. Tu as à dette envers moi et la voici: donne... moi... à...

-MANGERRRRRRR!!!!!!!!!! acheva le ventre.

(les couleurs sont à venir, pour l'instant il se fait tard ans le vrai monde -_-)

..Et c'est alors que l'androïde unijambiste hurla :

- C'est moi qui ai mangé les amandes !

- Hum, on était pas dans "Le mal en personne", nous ?

Ah oui, désolée. Où on en était déjà ?

- Nubia crevait.

Ahh, oui, ma scène préférée ! ..Krem krem. Alors, étouffée par la maléfique balloune possédée par le démon de.. bah de la balloune, Nubia était bleue. En faite, verte.. Euh non, jaune.. Rouge ?

- Les couleurs de l'arc-en-ciel, sont janvier février, mars avril..

..oO ?! Riiiiight. C'est à ce moment qu'elle se fit courageusement sauver par l'autre malpropre et la fille sortie de nulle part. Reprenant subitement des couleurs (normales, hein), la déesse se releva et exécuta une petite danse de claquette avant de se tourner vers la jeune femme dont le ventre hurlait à l'agonie. Ce cri.. était si.. persécutant !

- NON ! Arrêtez ! cria à son tour Nubia en se mettant les mains sur les oreilles et en se lançant par terre pour se rouler sur le tapis. C'est mon point faible !

Puis, elle se releva avec un grand sourire.

- Manger ? Par ici !

Elle tenta d'ouvrit le garde-manger qui venait d'apparaître au milieu du salon, mais celui-ci montra les crocs !

- Couché !

Nubia sortit une boîte de cookies de.. ses cheveux, disons, et la donna comme collation au garde-manger, question qu'il soit plus docile. Il se mit à ronronner et elle put aller fouiller au fond de son ventre pour en ressortir.. Une boîte de cookies.

- À saveur de foie d'ornithorynque et de babouches. Ça ne peut qu'être excellent !

Elle l'ouvrit, laissa passer le nuage vert qui en sortit et en offrit à ses invités.

- Si vous mourrez, ne vous en faites pas ! Il y a des choses plus graves dans la vie ! ajouta-t-elle avec un grand sourire style "tante sympathique qui fait un élevage de chats".

Puis, elle se retourna et fit un "evil smile" en riant aux éclats, comme ceci :

- Fufufu.

... Mouuuais. Et en riant, elle se remit à toussoter pour finalement recracher.. Un siffon ?

Devant la boîte de biscuit que la fille arc-en-ciel lui présentait, Erawiel n’eut d’autre choix pour assouvir son appétit que de manger le garde manger qui semblait étrangement apprécier la chose.



-Om nom nom nom nom



Voyant la fille aux cookies s’étouffer pour recracher un siffon, elle regarda à ses pieds et vit le siffon qui lui avait sauvé la vie quelques minutes plus tôt.



-deux siffons!? Mais c’est fantastique! Je peux me fabriquer des échasses!



Elle arracha quelques cheveux d’une figurante qui se cachait derrière une lampe depuis le début de l’histoire et s’en fit du cordage pour attacher les siffons à ses bottes. Mais au même moment, une armée de nains des montagnes entrèrent dans la place et commencèrent à vouloir détruire le mobilier à coups de marteau de guerre. Erawiel, tannée de ce grabuge, donnait des coups de siffons dans tous les sens, mais se rendit vite compte que depuis le début de son post, elle avait déjà dit trop souvent le mot siffon. Alors pour la cause, ses armes improvisées devinrent magiquement… des pogos! Tout le monde aime tapper les gens avec des pogos!

Mais les nains berzerks avaient tôt fait d’engloutir les seules défenses restantes de l’elfe noire. Ne pouvant plus supporter la frénésie autour d’elle, Erawiel décida d’ouvrir la radio.



-One more time! We’re gonna celebrate oh yeah, oh right don’t stop the dancing, one more time!



Emportée par le rythme, elle ne remarquait plus rien autour. Ni les nains dévastateurs, ni le garçon et la fille qui devaient sérieusement se demander ce qui se passait là. Tout ce qui importait désormais était de danser.



Malheureusement, à ce rythme, elle était devenue un danger aussi bien pour les autres que pour elle-même.



Pendant ce temps, un des nains s’assit et commença à jongler avec les restants de l’armoire à manger… Les nains n’avaient pas cessé de détruire la place…

Déséspéré par le manque de civisme des nains drogués, il appela la ORHAPBDPMMASENTMHQMUS
(organisme rural homogénisé ayant pour but de personnalisé ma mère asmathique somnambule et non tolérente mais Huronne qui mange une saucisse)
Après quelques minutes de patience a entendre une petite énarvente d'ascenseur calmante, une dame agé d'environ 70 ans, portant une veste rouge et un pantalon jaune répondit à l'appareil.
-Yellooooo?*voie de petite grand mère n'aillant aucun but dans la vie mais qui essai de ne pas le faire paraître*
Orion resta bouche B, que devait-il faire..?Il racrocha subitement pour repousser un nain roux obèse qui lui zignais après la jambe gauche.
-Arrière!Démon!Dit-il en empoignant fermemant une boiête d'enchois.
Il ne se fit pas prier pour verser les poissons malodorents sur le nain qui décolla comme une fusé dans la bouche d'une carte étudiante.

Finalement, après son appel, il regarda la fille ''life sever'' , la spawneuse qui se tenait en arrière de la lampe depuis le début de l'histoire et l'elfe noir (sans oublier son estomac qui vennait de terminer son concert de musique jazz)
Il regarda une autre lampe qui avais l'air bien louche...Oo je suis bien dessidé à éradiquer le mal de sur mes terres!oO se dit-il, il pris la lampe et la lança au bout de ses bras, se qu'il découvrit le sidéra!c'était un bout de papier, il le pris et le déroula.
-Bobé, t'a encore oublier de payer la facture d'éléctricité!
Nubia qui reprenais graduellement sa respiration regarda la feuille.
-Mais que dis-tu!Tu t'es mêler avec le dessin de notre fille, Murielle !
Murielle regardait banalement son feuilleton télévisé, elle sortit de la craque des deux coussins du divant, entre deux 25 cents et quelques morceaux de chips, elle pris la télécommande entre ces mains et elle écouta son émition favorite ''les aventures de vache folle''

[Dans l'émission]
Vache folle se promenna jusqu'a voir son autre amie, follie, une autre vache folle de sa tribue de vache folle du pays des vaches folles.
-Hey follie, sa ne t'inquiète pas toi, les histoire de vaches folles?Dit-elle à son amie vache.
-Je suis pas une vache, je suis un poulet, salle folle!
Fin!

Murielle se leva et alla chercher quelque chose dans le garde manger apprivoisé,
-Tout doux!
Le garde manger remua la queue, il alla à la litière et murielle pris sa boite de poritos préféré.
elle alla s'assoir près de la fille qui arrivaios de la lampe.
-C'est vraiment splendide!S'écria la femme.D'où je vien la télévision n'éxiste pas!
-Vraiment?S'étonna murielle.Alors que faites vous de vos journées?
-Mon peuple adore jouer avec le petit fil sur lequel on tire pour que l'ampoule de la lampe s'allume...

Orion arriva sur le coup et donne un coup de poêle derrière la tête de murielle et la lança dans un ravin que venait de se former dans sa boîte de céréales.Sidéré, Orion recut un coup de pogo par la tête et s'évanouï...

Puisque ça faisait un bout de temps qu’elle restait immobile [On se demandera pas à qui la faut, hein! *me zieute*], Nubia avait perdu un bout de l’histoire. Pourquoi son garde-manger avait-il repris vie ? Cela l’émeutait.. l’émouait.. la rendait émue ! Donc, après avoir inondé la pièce de larmes *cache les gars avec les sauts d’eau*, la déesse décida qu’il était tant de - AH DES NAINS !

- ... Bah ouais, ils sont là depuis tout à l’heure. Et ils détruisent mon mobilier ! D=<

Tout comme la folle qui danse le disco, je le crains bien.

- HEY ! *lui lance un nain berserk*

Soudain, entre deux nains, Nubia aperçut.. Sa fille ?! Hey, on avait pas prévu ça dans le script !

Voix-off : On avait pas prévu grand-chose dans le script.

..Mouais, quand on dit ça de même. Enfin ! Nubia, t’as une fille !

- NOOOOON ! Ma vie est fichuuuuue !!

Elle sauta en bas du balcon, oubliant qu’elle habitait au rez-de-chaussée, puis se releva pour revenir à l’intérieur et se relancer par le balcon. Nubia... Nub... NUBIA !

- Quoiiiii ! Je peux pas gâcher ma vie en paix ?

... Tiens, fait donc ça. Pendant ce temps, du côté obscure de la force... [Alias : les conduits d’aération] se passaient des choses... pas cool ! Je dirais même... Pas sympas ! Et quand je dis ça, ça va mal, très mal...

Voix-off : Ça va, on a comprit.

Non mais vous avez fini de me couper ?! Ma vie est fichue à cause de vous !

*Se tire en bas du... Eh m*rde, je suis omniprésente*

- C’est ce que ça fait, pas parler à la première personne !

Je changerai pas pour ça ! Enfin, il ne faut tout de même pas oublier Luna qui fait la ninja dans la maison de la déesse. La rivale effaça les nains avec brio, sortie d’un monde parallèle.

- Je te rappelle que ton monde parallèle, c’est mes conduits.

Tais-toi et aide donc un peu cette pauvre Luna qui essaie de retrouver la gelée de cerise ! Cette dernière le retrouva finalement et alla le donner au dude sortit des Abysses. Parce que oui, grande révélation... Nubia possédait un chemin parallèle qui menait au monde damné ! *OUIT OUIT OUIT (musique dramatique)* La déesse avança donc solennellement vers l’assemblée, qui se composait maintenant d’une Elfe Noire danseuse de disco, d’une Créatrice ninja et d’un Ange qui... Nubia, tu pile dessus.

- Oh, remarqua-t-elle en retirant son pied du corps inerte du gars. Mes amis, il n’y a qu’un seul moyen de le ramener parmi nous...

Elle fit quelques pas en direction du garde-robe (non, pas le garde-manger là, le garde-robe), et l’ouvrit d’un coup sec. C’était la porte des Abysses ! Telle un abajour parlant, elle ne prit même pas la peine de faire signe aux autres de la suivre et sauta.

- Attends, tu veux dire que j’ai passé des décennies à tout faire en mon pouvoir pour m’échapper de cet endroit paumé, simplement pour pouvoir y revenir quand je veux ?

Exact.

- ... Super ! =D

Elle avança donc dans cet endroit si familier, où régnait les créatures les plus ignobles de l’univers... Oui, j’ai bien dit : les licornes efféminées de la non-joie !

- ... Noze ?

C’est le moment.

- Nooooooooze !! D=

En courant à toute allure pour fuir ce désastre, Nubia fonça dans quelque chose... Ou quelqu’un ? Mais c’est pas compliqué, y’a absolument rien dans ce monde de débile, c’est forcément pas un arbre ! En se rendant compte que ce que je disais n’était pas totalement faux, elle leva les yeux et aperçut deux jeunes hommes vêtus d’uniformes blancs. Les deux étaient blonds, mais l’un d’eux avait l’air plutôt sympa, tandis que l’autre mordillait discrètement l’épaule de la déesse.

- Mais qu’est-ce... Hey !

- Aido, arrête de l’embêter, tu vois bien qu’elle n’aime pas ça.

- Mais même toi, Ichijou, tu ne veux pas que je me nourrisse de ton sang !

Ne comprenant plus rien, Nubia les regarda tour à tour.

- Oh, ne vous inquiétez pas, il est toujours comme cela.

Le jeune homme à l’air sympa lui fit un beau grand sourire, si clair... Un sourire Colgate ! Aveuglant du même coup la déesse, celle-ci se remit à fuir à toutes jambes en se demandant sérieusement qu’est-ce qui était arrivé à cet endroit dément. Puis, elle entendit une voix au loin...

- Hey, on a une aveugle ici !

En rouvrant les yeux, Nubia remarqua les cheveux magiques et brillants de l’homme, sa chemise blanche et le petit badge écrit « Dr. Chase » dessus.

- Eh merde, c’est quoi encore ce mortel ? Et où ils sont passés les autres ?

C’était en effet de très bonnes questions... Nubia survivrait-elle plus longtemps dans les Abysses éternelles de son garde-robe ? Et bien c’est à suivre, mes amis !

- On n’est pas tes amis.

... Aww.

Nubia courait, courait, courait encore à en perdre haleine. Pourtant, les Abysses étaient infinies, alors à quoi bon s'enfuir ? Finalement, puisqu'un seul post séparait celui-ci de mon autre, bien la déesse n'avait pas du tout avancé, elle courait sur place depuis tout à l'heure.

- C'était quoi cette idée de me mettre un tapis roulant sous les pieds ?!

..Hehe. Enfin, Nubia se rendit bientôt compte que, pire encore, elle avait fait demi-tour ! En effet, ses jambes étaient possédées du DÉMON D= (danse, marionette, danse ! >=D) ..Krem krem. Alors, elle se remit à courire comme une énergumène, au ralentit-

- T'as fini de jouer avec les effets spéciaux ?

Aw man ! Enfin, la déesse refonça sur quelque chose, ou, sans doute encore une fois, quelqu'un. Cette fois-ci, il s'agissait de.. LUNA !

- AHH! Mais mais mais.. qu'est-ce que tu fais ici !? Oh, désolée, je vais te montrer mon autre demeure comme il se doit; donc, ici on a le salon, la salle à manger..

Bon, pendant ce temps, repassons le dernier épisode de LolOnAPasAssezDeBudgetPourTrouverUnNomConvenable !

- Hey, salut LolOnAToujoursPasAssezDeBudgetPourTrouverDesNomsDePersonnages !

Okkk..Je crois qu'on va retourner à Nubia.

- ..Et ça, c'est le hall d'entrée. Voilà ! Enfin, j'ai changé le mobilier, il ne me reste qu'à rajouter un peu de déco. Que dirais-tu d'un cadre là..

*Hellish Soupir* Quelques heures plus tard.. NUBIA ! Y'a e=des gars qui te dévisagent depuis tout à l'heure.

- Oh non, c'est Colgate-man et Cannibale !

Au même moment, Chase, le docteur de tout à l'heure, arriva à son tour..

- SPOWNEUX D=

- C'est déjà moins pire que le mec là qui se tranforme en gros tas d'ombre avec un sourire a pisser par terre.

Le dénommé Takuma, qui avait justement repris sa forme humaine en sifflant, bah.. sifflait. Nubia se tourna finalement vers Luna, un regard incrédule sur le visage.

- Tu sais d'où ils sortent ? demanda-t-elle.

Soudain, une série de flash-back la persécutèrent, tellement qu'elle tomba sur le dos ! Elle se voyait, dans sa chambre (pas dans les Abysses là) en train de manger de la crème glacée, et sous son lit il y avait un des jeunes hommes... Ce Takuma, il semblait. Puis, dans son tiroir, il y avait le dénommé Aido ! Et, de son garde-robe on pouvait apercevoir le docteur Chase ! Le flash-back pris fin, suite à ces images plutôt troublantes.

- Vous habitiez dans ma chambre ?! s'écria Nubia, traumatisée.

- En fait, on est arrivé du trou temporel des Abysses damnées de ton garde-robe, répondit celui qui la mâchouillait un post plus tôt.

Mais, la question se posait : comment ce trou temporel de portail de garde-robe des Abysses du temps damnées de la mort qui déchire des gens était-il apparut.. ? Vous le saurez après la pause !

"Ceci est une publicité payée. Le Back-To-Life changera votre vie ! Le Back-To-Life est magique ! Le Back-To-Life est unique, mais cette offre est offerte dans tous les magasins, même le dépanneurs cheap du coin ! Le Back-To-Life vous emmerde vraiment avec son nom, huh ! Mais, qu'est-ce que le Back-To-Life ? Vous le saurez après la pause !"

..Riiiight. Alors, bah.. NON, vous ne le saurez pas ! [Je parle bien sur des Abysses, malgré que le Back-To-Life m'intrigue aussi..] Et pourquoi vous ne le saurez pas ? Parce que, vous le saurez après la p.. Ça va ça va. Parce que sinon je n'aurai plus d'idées pour mon prochain post ! ..Ça va les mecs, j'me casse.

- Les mecs ?

..Tais-toi.

- ZOMG.

..Fut la première chose qui sortit de la bouche de la déesse déchue. Mais, pourquoi donc ? ..Écoutez, après avoir vu deux siffons, une balloune jaune et un pot de gelé aux cerises sortir de cette bouche, je ne peux pas croire que vous êtes vraiment surpris par un "ZOMG" ?! Enfin, je vais arrêter de me plaindre au superviseur puisque c'est lui qui me paye.. Attendez, mais c'est moi le superviseur ! Eh m..

DONC. Où en étions-nous ? Ah oui, le ZOMG. Alors Nubia, pourquoi une telle exclamation ?

- En fait, c'est parce que je viens de voir que la nouvelle gomme Excel saveur menthe nucléaire est sortie.. Il faut que j'aille m'en chercher un paquet..

Wow. Alors ça, c'était décevant. Enfin, après un autre flashback plutôt troublant celui-là aussi, Nubia se résigna à mettre du plancher de bois franc. ..Est-ce que j'ai vraiment dit ça ?

- Oh, regardez ! C'est un oiseau.. Non, c'est un avion.. Non, c'est juste la narratrice qui vient de partir en courant pour aller demander sa démission !

" Nous sommes désolés des problèmes techniques occasionnés. En attendant, voici un épisode de.. Bah, de rien en fait, parce qu'on est trop cheap. Donc, vous devrez vous résigner à écouter toute votre vie un ÉCRAN NOIR !! MOUAHAAAHHH !! ..Krem krem oO. "

...Bon. Après trois dépressions, une visite chez le psy et un après-midi chez McDonald à manger des sundays, la narratrice - moi - revint. Et pendant ce temps, bah, rien ne s'était passé puisque j'ai rien écrit d'autre. Donc, alors qu'un mec sortait de nulle part pour demander un chameau, Nubia entendit aussi cette demande.

- Arrière.. mec sortit de nulle part !

Elle sortit un planche de bois de.. la bouche d'Aido, tiens - c'est pas comme si c'était étonnant, avec tout ce qu'il mange. Donc, après une course de deux mètres, Nubia revint, essoufflée et couverte de sang.

- Nooon, ma robe T_T.

Heureusement, avec la magie des posts cons, la robe fut remplacée ! ..Non, sa taille n'est pas XXXXXL, je vous l'avais pourtant dit ! Hum, oui bon... Pendant ce temps, Ichijou virait berserk. Mais, plutôt que d'aller aider Luna à se sortir des crocs du jeune homme, elle contempla la scène, pop-corn et télécommande à la main. Parce qu'avec le Oreck XL, tout est plus facile ! Désolée, on me donnait un chèque de 100 $ si je disais ça. Donc, la déesse déchue avait manqué un bout, et un homme armé d'une canne était apparut.

- Pff, je paris que vous n'en avez même pas besoin.

Elle prit la canne et la lança à l'autre bout des Abysses, bien que les Abysses n'aient pas de bout. Étrangement, on entendit au loin quelqu'un crier "SHOOP DA WOOP!!" et un rayon bleu incandescant s'en suivit... Wooh. Soudainement, Nubia se souvint de quelque chose.

- Mh.. Avant qu'on ne tombe dans les Abysses, que des PNJ ne sortent de nulle part et qu'on se retrouvent les deux seules posteuses à encore se comprendre, je n'étais pas censé préparer une fête, moi ? Ben coudon !

Une radio apparut sur son épaule et elle ouvrit le son au maximum..

- CARAMELLDANSEN ! OUAH OUAH !

..Holy shit. Nubia se transforma soudainement en un chibi qui ressemblait à peu près à.. Rah, essayez donc de faire un dessin avec des lettres vous ! Bref, en petit chibi. Mais, la déesse qui tue des gens en chibi, ça ne colle pas vraiment... Soupir.

- Huh ?

Bah quoi, y'a écrit soupir sur le script.

- Mais c'est un onomatopée sombre conne !

Rah ça va. Au moins, ça a marché, elle n'est plus chibi. Mais, dans tout ça, qu'étaient devenus les deux vampires mongoles, la déesse ninja et les deux docteurs ? Ah, parce qu'on sait que l'autre est un docteur, finalement ? Bravo, vous avez monté d'un niveau. Enfin, je vais vous le dire moi : Aido mangeait le bunker, mais ce dernier disparut par manque de budget, il était tombé en dépression. Ichijou, vu ses problèmes de personnalités, à essayé le tout pour le tout et a pigé dans la réserve de Vicodin du Dr. House, ce qui lui a valu un coup de canne (quoi, il a une canne boomrang maintenant ?! oO) et le Dr. Chase, quant à lui, arriva justement devant Nubia.

- Je dois te dire quelque chose...

- Vas-y.

- Tu.. as laissé.. l'eau du bain couler.

Perdu entre un mur, 5 mêtres et une armoire, Orion regardait le garde robe de la chambre de Nubia, puis, s'était comme une armoire...''C'est Gnarnia!'' pensa-t-il.Il ouvra la première porte et y découvrit; une lavette et un sceau.Il ferma le placard et ouvra la porte de l'armoire , il y découvrit; des manteaux de fourrures.Encore plus perdu, Orion s'avanca dans la garde robe et soudain, il sentit sa respiration diminuer, et une étrange texture au niveau de son visage, il se rendit ensuite compte qu'il suffoquait dans un plastique protecteur ou la mension '' Tennez hors de la portée des gros épais sans scrupules et des grands mères qui font du parkinson'' était écrite.Il retira le plastique et poursuivis sa route.Lorsqu'il arriva dans rien pantoute , tout était noir ''duh duh duh duuuuuh'' pensa-t-il.Il poursuivi son chemin dans euh rien et appercu nubia et Luna au loin ''SPAWNEUSE!''cria-t-il.Elles se tennaient avec d'autres personnages, l'un d'eux se retourna vers lui et Orion fut intensément aveugler par, DES DENTS!Puis, plus rien...il ne trouva plus ces amis ...''Tel le menton d'une obèse qui rit, elles sont introuvables!'' se dit-il. il marcha encore dans le rien jusqu'a trouver un menteau.Dans la poche, il y trouva des photos de Nubia et Luna qui marchaient dans les abysses avec monsieur colgate, une carte des abysses avec un gros point rouge dessus ''VOUS AITES ICI'' et une pelle, peut-être cela l'aiderait-il a retrouver ces deux amies, mais une seule déduction lui vint à l'esprit; ''Ce manteau a de très grandes poches!''
Perdu, il s'élanca et vis au loin ces deux amies, il s'élanca et s'enfargea dans un coussin a divan''NOOOOOOON'' et il s'évanoui.(Ne pas imiter à la maison, les coussin sont dangereux,Orion est un cascadeur proffessionel qui pratique le métier depuis des années)

. . .

Vous vous demandiez comment ça allait commencer, hein ? Bah voilà. C'est bête, non ? BEN OUI. ET ALORS, QU'EST-CE QUE VOUS VOULEZ QUE ÇA ME.. Oh, qu'est-ce que c'est que cette jolie mélodie..

"I wanna be the very best, like no one ever was *duh duh duh!* To catch them is my real test, to train them is my.."

Huh, c'était juste pour commencer le post plus en beauté. Mais bon, on est pas ici pour raconter la vie de la narratrice, mais bien celle de Nubia, la déesse machiavélique mais qui n'a encore tué qu'une personne, et par accident en plus.

- On peut arranger ça !

La divinité prit soudainement le caméraman PNJ en otage et lui cassa le cou.

- MOUAHAHAAH !

Oo Holy sh.. on est apparu dans le tournage de Ortho & Friends ! Allez les gens on se casse ! ..Après une course d'un passage temporel, Nubia revint subitement dans les Abysses. Comme de fait, tout le monde la regardait croche.

- ..Regardez un cascadeur coussineux ! s'écria-t-elle en feignant de montrer.. Oh merde, il y en avait vraiment un.

En prenant son air de "petite fille épaisse et innocente.. mais surtout épaisse", Nubia se mit à courir vers les coussins moelleux. C'était le rêve d'une vie !

- BATAILLE D'OREILLERS !

Elle lança les coussins à gauche et à droite dans une pluie de plume et de mousse, riant aux éclats et recevant des coups sur la tête. ..Le seul problème était qu'elle était toute seule. En oubliant ce dernier détail, la déesse retourna auprès des autres débiles, traînant le cadavre d'un ange nowhere derrière elle.

- Tenez, de la charrogne.

Elle le lança au milieu des hyènes vampires, qui.. regardèrent le corps douteux, mais le mordillèrent quand même un peu. Aidou choisit le bras, tandis qu'Ichijou choisit.. les cheveux ?!

- Personne n'a le droit d'avoir des cheveux comme moi.. Mwuahaha..

- ...

- .. =D

Après un repas bien mérité - en d'autres mots, un mâchouillage de coude - Nubia les regarda tous, un à un. Les vampires avaient la bouche pleine de.. bave, les docteurs faisaient la biopsie de l'aile gauche (lolwut?) et Luna semblait faire des sourires un peu randoms pour montrer ses nouvelles dents de vampire.

- BORING.

Nubia reprit la radio et l'alluma en appuyant sur une touche au hasard, ce qui donna..

- Vous avez gagné 250 000 $ ! *applaudissements enregistrés*

Hum non, l'autre bouton.

"Hey Mr. Wonderful ! oh you're so incredible ! Hey Mr. Wonderful.."

Cet air entraînant.. l'entraîna, et elle se mit à danser sur un DDR fait de pierres et de cendres. Une nouvelle technologie est née ! Soudainement, une piste de danse apparue dans les Abysses (cool !) et un autre dude complètement sorti de nulle part se mit à faire du breakdance.

- Vas-y Shiki ! cria Ichijou avec un sourire Colgate qui eut tôt fait de faire planter l'autre gars aux cheveux rougeâtres.

Pendant ce temps, Aidou faisait des regards peu rassurants et marmonnait des trucs.

- PAS de rituels sataniques ici.

- Aww..

Il partit donc à son tour faire du breakdance et tout le monde creva. Lolwut ?! Oh, ça c'était la fin du script.. Alors que tout le monde dansait et que Luna semblait un peu saoule puisqu'elle semblait avoir prit de la vodka en arrivant dans ce sujet débile, Nubia eut une mauvaise idée. Un bar apparu derrière elle et toutes sortes de boissons aux effluves radioactives sortirent de nulle part.

- Cool !

Elle prit une bouteille avec le signe biohazard et la tira dans la foule. Enfin, la foule composée de sept persos et une couple de bonhommes allumettes, dû à une coupure de budget. Automatiquement, tout le monde devint.. étrange.

- Hey.. Touaa.. Wi, toua là-bah !

En voyant que c'était à elle qu'Aidou parlait, Nubia s'approcha.

- Viens voir mamaaaan..

- Oo

Elle détourna finalement le chemin. Le Dr House était aussi saoul et prit alors une autre pillule de Vicodin, ce qui pour effet qu'il implosa. Puis, il renaissa de ses cendres, puisqu'en réalité c'est un phénix, et que c'est lui qui fait l'oiseau dans Harry Potter. Une voix retentit alors derrière Nubia.

- Jeuuuh te staaalk..

C'était encore Aidou qui la stalkait réellement, et ça commençait à faire peur. Il passa une main autour des épaules de la déesse et lui lança le regard "hin hin hiiin |3". Elle poussa un soupir. Il lui faudrait avoir méthode aux grands moyens.. Elle se tourna vivement vers lui avec des grands yeux, tel un hamster sentinel. Cela fit effet instantanément et il détala comme un vampire qui détale. Nubia décida donc d'aller voir Luna.

- Alors, comment ça se passe ici ? Tu recrutes encore pour ton harem ?

Elle vit évidemment un Ichijou et un Chase qui marchaient tout croche sur la piste de dance en faisant des mouvements étranges : la tectonik était née !
Soudain, une voix venue de la tête déjà assez schizophrène à Nubia rententit.

- Tu.. as laissé l'eau du bain..

- Ah non c'est une blague là ! L'autre post s'était aussi terminé comme ça !

- Bah qu'est-ce que tu veux que je te dise, t'as toujours pas fermé le robinet.

..Great. C'était une autre épisode de *insérez le titre*, qui vous a été présentée par *insérez le nom*. À la prochaine, prenez soin de vous ! On vous aime ! Revenez-nous en forme ! Bye bye ! Bye byye! Bye byyyye~! [(c) Teletubbies]

après s'être fais mordiller la jambe grignoter le coup et avoir fais une célèbre cascade coussineuse (eh oui c'était du bonbon pour les yeux XD), Orion tentais tant bien que mal de revenir a lui malgré les deux docteurs qui essayait de le...manger?Duh duh duh daw dots O.o . bref, orion se releva, saoul =O et se mis a danser la samba sur le dance dance en pierre et lorsquil vis le ichijou en brassière il fit...rien a part gueuler au meurtre et se lancer a sa poursuite, mais la scène ne dura pas longtemps du au manque de budjet du décors, c'est pourquoi un tapis roulant spowna en dessous de leurs pieds pour un effet visuel de qualitée!
-Tu ne m'échappera pas!j'ai un doctora en poursuite de jeune vampire en brassière sur un tapis roulant spowneur du a un manque de bugjet!
-Mais tu n'a pas encore de doctora pour éviter les coussins mauve spowneur du a un mal investissement du budjet en coussin!
Sur ce, Ichijou propulsa violement le coussin sur le tâpis roulant qui avanca a une vitesse fulgurante (Avertissement ceci est un mot qui a été modifié par l'agence de correction ''modifiez des mots de votre texte a faible prix''!) et percutta Orion de plein fouet!
-Encore trahi par un objet mou!!!!
Et Orion tomba délicatement sur le sol tel une grosse femme en maillot de bain qui fais du bungi retombe sur un tapis de bain.Il revint a lui lorsque Ichijou qui fatiguais , encore sur la tapis roulant lui roulla dessus , puis ils retournairent se saouler avec les autres dieux, vampires ,docteurs...et.....MOUTON!Parce que un shippuu vennais de spowner(du du du dun!!shippuu est un cascadeur proffessionel qui a été déguiser en coussin, veuillez ne pas immiter cette voltigeuse cascade à la maison, ceci est un message du gouvernement de rien pentoute parce qu'ont avais encore une BANANE de manque de budjet pour trouver un maudit nom!)donc *krem krem* shippuu spowna et Nubia ne se fit pas prier pour le botter hors du ...faux décors....Et Orion fis OMG MON SHIPPPUU!et parti.

Alors qu'elle faisait la chanson "Sakura" au mode "jackass" au DDR, Nubia se rendit vite compte que tout le monde avait perdu leur intérêt envers le jeu. Enfin pas vraiment, parce que tout le monde dansait le Hare Hare Yukai comme une bande de débile. Mais bon, pas de temps à perdre sur les détails, alors la déesse supposément suicidaire selon Luna se jeta en bas d'une grue (mais non, elle est pas suicidaire à ce point), se jeta en bas d'une grue en marche - lolwut ?.

En revenant subitement auprès des autres, elle les regarda tous avec un sourire de fille pas vite. Soudain, elle se rendit compte d'un truc :

- Hey les gens, c'est l'Halloween !

Mais puisqu'elle n'était pas réellement vite - sans doute dû que les trucs biohazards faisaient encore effet.. ou qu'elle avait été créée comme ça par une narratrice débile - Nubia ne s'était toujours pas rendu compte que Luna la pointait suspicieusement. Était-ce à cause de son nouveau programme plutôt troublant de harem, ou à cause du soudain changement de personnalité de la déesse déchue ? En effet, grâce à un surplus de budjet..

- YEEAH !!

..On a pu acheter des costumes de n'Halloween !

- Oh..

Donc, cette année, on a décidé de déguiser Nubia en OOC ! (Out Of Character pour les incultes) La déesse était donc présentement coiffée..

Tout le monde : QUOI ?!

//SHBAFF// ..coiffée de deux lulus tenus par de jolis et très crédibles rubans roses et bleus. Ses vêtements avaient changés pour devenir une camisole verte lime aux manches froufrous et une petite jube vert forêt rayée jaune. Bref, un merveilleux déguisement de la FEMME ARC-EN-CIEL ! Une marmitte d'or apparue et elle se mit à jeter des Lucky Charms à tout le monde en.. Nubia, on t'as pas fait devenir un lutin ortho !

- N'eh ? Attendez, j'ai une idée !

Si c'est encore de se faire des skis avec les bras d'Orion..

- Non, on pourrait faire des sketchs de Nowel ! =D

.....

- .. =D ?

Cas confirmé House, le costume de la patiente déteint sur sa personnalité. BON, qu'est-ce qu'on disait ? Alors, les sketchs, hm ? Hey oh, nos cotes d'écoute sont déjà assez basses comme ça, on va finir par tomber dans les Aby.. Ça va, faites les sketchs -_-'. Donc, Nubia alla se placer devant la bande de gens louches qui faisaient partie de ce sujet. Il y avait Ichijou, déguisé en..

- Je suis une jolie jeune fiiiille !

HOLY SH.. Alors, puisqu'il n'avait pas changé de costume depuis le dernier post à Luna, il avait toujours ses tendances de travesti.

- Je t'interdis de prendre ma robe pour.. Non.. !

..Riiight ! Il y avait Aidou qui était déguisé en.. maillot de bain.. Attention, ne crevez pas d'un nosebleed tout le monde, je vous en pris ! On a plus assez de budjet pour tout nettoyer de toute façon. Alors qu'il faisait des BANG et des clins d'oeils cruiseurs à tout le monde - oui, y comprit Ichijou puisque déguisé en fille il était difficile à distinguer -, le docteur Chase arriva.

- *meurt*

Il était vêtu d'une courte robe rose et d'un jupon froufroutant, un costume de ballerine en somme. Il avança gracieusement sur un fond de musique classique, faisant fuir le docteur House, Nubia, moi-même, la mascotte du festival de la galette de sarazin et le monsieur bleu qui fait les annonces de "Vas-y, fait-le pour toi !". La déesse déchue revint non pas sans craintes vers le gars (c'est toujours un gars au moins.. ?), un teaser gun à la main. Elle l'électrocuta un coup, ce qui eu pour effet qu'il tomba toujours gracieusement sur le sol poussiéreux qui constituait les Abysses Damnées, cet endroit où régnait..

- C'est bon, on peut commencer ?

Ça va... Alors une radio poussa du plancher, le thème de Décadence retentit avec la distortion dans le maximum, et le monde se désintégra. Bravo ! J'espère que vous êtes fiers, maintenant vous pouvez disposer.

- ... Allez les gens, on s'en va.

Au même moment, la musique de Décadence retentit réellement et comme une bande de zombies, tout le monde se mit à se frapper dessus. Eh oui, une autre fin saccadée et n'ayant aucun sens parce que.. Ainsi va la vie. Arrêtez de me lancer des planches !

Toujours dans un endroit aussis obscure et en manque de budget, Orion regardait Nubia danser la toune Sakura au mode mamie jackass qui a mis trops de stéroides dans sa sandwich au pablum et se régala...Avec ses yeux xD
Il se rendit aussis compte que les deux doctuers rendu vampires foutais rien parce que docteurs ne s'écrit pas comme sa.Orion eut alors une idée stupide et sans but.

Je vais inventer une chanson attarde avec le plus de rimes dedans!=D
Je batise cette oeuvre...Pain reliever.... xDD

Pain reliever, meuhmeuhmeuhmeuhmeuh choupi meuh.Jai un vieux dans ma salle a manger qui essai de fourer ma tasse a café...LÂCHE MOÉÉÉÉÉ...Étuie a crayon....(tous ensemble xD) DOCUMENT SAUMON!*voix off* Maudit document saumon a marde!
Na na na na...... Nananana...Na na na na jmange des scorpions a la moutarde na na na na ma grand maman aime les mouchoirs na na na na Orion dans la robe a nubia na na na na L'bras d'nartrach dans cloche en verre na na na na (xDD) un bébé en cellophane na na na na une vache en sarran-wrap na na na na...
Nananana... Srahad tue un écureil na na na na J'aime beaucoup la soupe au feuilles na na na na Eye vous ma gang de chevreuils na na na na (Jésus xD) Des cheerios dessus mes toast na na na na Brigadière en mongolfiere na na na na Luna vire en mode berserk na na na na Nubia dans mon estomac na na na na Mhh timbits dans ma sandwich na na na na xD Mmmmmh....TIMBITS!*mode rap techno* LOL LOL LOL TIM...TIM...TIMBITS..SPA SPA SPA SPARTA *toutchitouchitoutchi SPARTA toutchi toutchi toutchi * THIS.IS.SPARTA.THIS IS SPARTA* D-D-D- Ont worry it'it's a good good touch... AH-AH-AH BRAIN DAMAAAAAAAAAAAAAGAAAAAAAAAAAAAAAAAEEE Poups ti poups'ti Nini, lolwut?COACH CANAAAAAAAAAAAAAAAAAA je suis de la marde, MARDE MARDE MARDE MARDE.Mmmh timbits!MARDE!mmmh timbits!MARDE!sparta!MARDE!TIMBITS!MARDE!sparta!MARDE!timbits!!Sweett home alabama!! *marge* Where the skys are so blueeee!!This......Is the bird.....of SPARTA! XD Aaaaaaaaah!Badger badger badger badger badger MUSHROOM MUSHROOM!A badger badger badger badger !Mushroom SPARTA!Hi its vince whit slap chop....CHOP CHOP CHOP CHOP AHAHA AHAHA AHAHA AHAHA .mMMH TIMBITS!Eh oui brett, le wqt (waquete) est un animal aquatique nocturne. Effectivement criquette, le SPARTA!I juuuust wasteeedd......Teeennnn secoooondsss of yourrrr TIMBITS! Titatitatititoto, ti baleledo!Touloulouloulouloubaliohohoholededo!!! Aahahahaha...*Undefined repeat xD*Hey nini, quoi? Gingembre!W-W-W-W-HAT ARE YOU EATING TONIGHT??MMMH TIMBITS!Tonight is tonight!So random.

*Vois mexicaine de pixel* Mmmh Houmer!

The end =D

Apres avoir fais sa merveilleuse composition, tout le monde acclama joyeusement Orion et se tua violement en s'ouvrant les vennes tel un boucher découpe un koala sauvage d'alaska dans on arrière boutique avec un chain-sa dans un bain de sang digne d'un maso fesant du dance dance nue pied sur un tapis de seringue contenant des substances nucléaires louches non identifiée membre du clan de missingno (Métamorphe inconcret s'amusant souvent a inplenter des nouveaux glitchs nucléaires dans l'ordi, si vous ne savez pas c'est quoi missingno, allez voir sur youtube xDD)

Et c'est alors que Orion marcha, marcha et marcha jusqu'a voir un erebus arriver dans sa face.Il commenca a s'amuser avec , et tel une scène de FF XIII(cest de la marde) Il summona se que je ne peu califier de summon parce que c'est trops ''criss d'enfant laid'' Une moto char bus coach canada pas concret (Nini je suis sur que c'est missingno)Et je commenca a incanter...Urichida wata rijasesu LOL ME DEAD IN THE DARK ROSE FOREVER FLYINGSWORDLOL IMA FUCKING BEE WHO WILL KILL YOU WITH THAT STUPIDE %%?/"% AXE WARAGAAAA!Et Erebus commenca a ronronner tel un jambon qui se fais flatter la cuisse avec une souris d'Ordinateur qui a un peu de confiture dessus.
** ** ** ** **
Voici un nouvel épisode de Assassination double!!Et comme nous avons eu un nouveau surplus de budget du a un nouveau rédacteur de chanson (Cest peut-être orion Oo) Nous avons entierement refais notre chanson theme!

Tes cheveux on tuer les miens!J'ai pris mes cisaux en mains!Et quelque part dans un emocorn de la télé je vais finir...PAR TE DÉFIGURER!
Alors bonjour tout le monde ici Noelle lavande,(Hahaha, surplus de budget xD), Aujourd'hui les gars ont eu une idée, Ils ont déssidé d'espionner les filles qui devaient aller chercher de la nourriture à l'épicerie, Parce que oui oui, Il y a des épiceries en république dominicaine...=DJe vous laisse avec le premier extret, Ginette!

-Ah ben sa a ben d'lair bon votreuh affaire la mon pti monsieur!Dit la grosse Ginette
-Ouais c'est un genre de breuvage que les dominicains aiment beaucoup.
-Tré bien en donneriez vous un petit échantillon a une jolie demoiselle?*Cligne des yeux*
-Oui bien sur, Où est-elle?
*Cigale qui chante et motte de foin ''Far Oueat* xD*
-Bon ben eumh, Oubliez sa, jvais prendre un Smoothieeeee
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-Ahaha, que de plaisir!Dit Noelle.-La suite, La semaine prochaine!Et n'oubliez pas, vous pouvez toujours vous inscrire sur notre forum pour gagner un abonnement d'un an gratuit au populaire jeux World of warcraft.Vous n'avez qu'a nous donner vos coordonés et le diable viendra bouffer votre âme d'ici maximum deux heures!Bonne soirée!

...Puis soudainement, il n'y avait plus rien. Juste le noir, le ciel défait en un écran pixélisé. C'est alors que Nubia compris.. Qu'elle était dans WORLD OF WARCRAFT VERSION SNES !
...Non je rigole, on ne tombera jamais aussi bas. En fait, tout le monde était dans le glitch du Lac Hylia parce que quelqu'un avait foncé dans un arbre avec le cheval d'Assassin's Creed.

Oui, tous découvrirent enfin l'origine des Abysses. C'était pas comme si ça les intéressant, en fait tout le monde s'en foutait, mais il faut bien faire des épisodes fillers des fois, bon sens ! Vous ne comprendrez jamais ! ARGH ! LEAVE BRITNEY THE SPIDER ALONE ! UGHUIERVNH- La narratrice se fit remettre à sa place quand on se rendit compte qu'elle était en train de vider le compte réservé aux majuscules. Oui, parce qu'il y avait plus qu'une narratrice. Il y avait des centaines de clônes d'elle, ce qui expliquait les changements de personnalités bien qu'elle fut réellement dérangée mentalement *shot* Et voilà, un autre clône. Bref, retournons aux choses importantes !

- Les gens, la fête est finie !

Nubia s'attendit à entendre le "OOnnnhh!" réservés aux casseux de party, mais étrangement, ce fut le silence. En fait, elle était enterrée par un CAVE chantant un tas de conneries. Elle avait quand même l'impression de connaître la chanson et décida de faire les back-vocaux.

- LOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOL !!!1!!11!!eleven!

Vu sa performance ÉPIQUE, tous les mecs du forum se mirent à lui courir après. Et là naquit Eleakli ! YEEEAHH ! Parmi ses stalkeurs personnels se trouvaient aussi une petite bibitte verte qui la regardait à partir du plafond (on a un plafond ? (ouais, tu sais les os des clônes morts..)) avec un gun. Sauf que.. La bibitte était saoule !

- PLANQUEZ-VOUS !

Le truc vert avec des gros yeux se mit à tirer partout comme un mongole, même si ça avait pas de bras. Soudain, un AUTRE mec apparut d'un passage temporel. Non en fait, il était tellement badass qu'il sortit du passage, le frappa et le mangea.

- Moi, je mange des passages.

Il continua d'avancer, alors que ses habits noirs se fondaient avec la nuit. Une balle le toucha, il haussa les épaules. À la deuxième balle, il l'attrapa dans le creux de sa main avec du sang partout, LOL et.. la mangea. Encore.

- Moi, je mange du métal.

Nubia l'observait avec curiosité. Elle eut soudainement l'envie irrésistible de parler un language pourtant inconnu à Eleakli ;

- ..Who're yoooh ?

L'homme se retourna lentement vers elle.

- Let just say that I'm a ghost... coming back to haunt your dear brother ! ...Wait, what.

...OUKÉH. Sur ce, tout le monde qui était pas mort dans les coulisses poussa un strident et meurtrier KYAA qui péta les vitres du studio et MERDE, QUI PAYE POUR ÇA VOUS CROYEZ ?! Et encore une année à vendre des sandwichs au béton, bordel !

- JILL SANDWICH

SHUT DA HELL UP ! Bien sur, on ne pouvait pas traduire la voix de l'"étranger" en français parce qu'il faudrait ensuite tout vendre à 4kids. Voici un extrait de ce que pourrait faire 4kids si nous les laissions étendre leurs plans pas fins of doom ;

- HELLOOO les chameaux ! Uhuhuh ! Je m'appelle HUBERT ! HIHIHIuhuHahah ! Je suis le commandant de cette base ! Je suis tellement méchant ! HAhihihihaaaah !

OH GOD. Turn it off TURN IT OFF ! Étrangement, ce rire me disait quelque chose... Finalement, le mec en noir découvrit son identité ! En fait non, mais il avait des lunettes fumées. Tout le monde sait que la seule personne à avoir des lunettes fumées dans les Abysses avec le pouvoir de se téléporter, de ramper sur les murs, d'éviter les balles et de sauter à 300 mètres par-dessus un manoir était Johnny Bravo. Non sérieusement, sous peine de me faire transpercer Kaname-style, c'était Wesker. OH SPOILER ALERT.

- There's another way here... To my "secret lab".

Traduction :

- Tu me compares encore à un cartoon et THE RITE 2 B A GAWD WILL B MINE !

*cookie à ceux qui l'ont comprit celle-là

Sur ces mots, les autres persos inclus ici (Dr. House, Chase, Aidou et Ichijou) crièrent de joie et sautèrent comme des attardes dans le vortex nouvellement créer. Nubia, qui continuait d'observer la scène, se planqua une main découragée dans la face.

- À la prochaine, futurs Tyrants.

Et elle se retourna vers L.J.Q.F.D.L.M [Luna Jackass Qui Faisait De La Merde] et A.M.C.Q.A.T.F.D.S.S [Ange Mort Chanteur Qui Aurait Tôt Fait De Se Suicider] et les invita avec un grand sourire maniaque à sauter à leur mort atroce dans son nouvel incinérateur dans le trou noir avec de belles étoiles multicolores dignes d'un scientifique traître.

C'est se qu'ont fais quand le clavier de ton ordinateur ne parle plus, on plante des cdroms.

Pendant que ses cheveux étaient balayés par un vent pixelisé de wow qui lagg, Orion regardait le cheval de shadow of collossus bugger comme un osti de cave, Oui, ce fut vraix. Pendant que l'univers autour d'eux était en loading screen, et qu'orion, luna et papière *DUN DUN* attendaient en faisant fuck all devant une porte random sortit de... De la loading screen. Bon en fin elle est fini. La porte s'ouvrit.

-Voulez vous un journal?!

Oui, maudit enfant pédo, s'était la réponse qu'Hélène aurait décelés dans les lignes de leurs mains. C’est alors qu'une fille du couple de bonhome allumette spawna du décord qui était en fait un tapis sur deux rouli roulant chuchota quelque chose à l'oreille des aventuriers de wOw.... Ketchup.
Ketchup men, ouais. C'est vraiment écrit dans le script! XD Parce que tsé, wesker est le créateur du b-virus, tout le monde le sais Puis le chat d'Orion vint se frotter virilement contre sa jambe. Oooonh, Puis Luna asséna un violent coup de poêle tout en dansant la polka avec une marmite de sauce soya dans le dos tout en disant à Orion de ne plus apprivoiser de slurpy. Ah tabarnaque, il regardèrent tous le plancher, une télé en carton plasma apparut pendant que le plancher s'ouvrait, Severus faisait encore des siennes.

-....Arrêtez d'em dévisager... CALISS.
-AHAHAHAHAHAHA

Wesker sortit du garde robe d'où Orion venait de spawner.

-Alexia?.__.
Puis tout explosa parce que quand wesker despawn, ben quelque chose dois exploser XD Ah mas c'est pas grave, je traine toujours sur moi un guntarian de poche pour m'immuniser a tous se qui est stats sur la terre 8D
-Mais président wiskeeer Uahaauuuuuuuuh
...
-AEEEE!

Orion en avais presque oublier que Ichijou et Aido était encore la, mais depuis l'épisode de sa cascade coussineuse, il oubliait son douloureux choc mighty of doom de la mort qui tue atterrissage délicat et mignon, il perdit tellement de sang dignité qu'il du se mettre un bouchon pour arrêter l'hemoragie plaster Helloeeee-Kityyyyy parce qu'il est plein au as depuis la sortie de son album''Badass Cupid''XD fauché comme le criss....XD